Wat giftige relaties betekenen

Liefde tussen uitersten: giftige relaties fluctueren voortdurend tussen geluk en catastrofe. Degenen die in zo'n dynamiek vastzitten, moeten veel doorstaan ​​- en aan zichzelf werken

Het voelt alsof het douchewater plotseling verandert van warm naar koud. Het ene moment zit je tegenover een liefdevolle en empathische persoon waarvan je denkt dat hij de juiste is. Het volgende moment moet je echter luisteren naar kwaadaardige en kwetsende opmerkingen van hem of haar. Je voelt je vernederd en gekwetst.

Partnerschappen waarin dergelijke temperatuursprongen herhaaldelijk en zonder waarschuwing voorkomen, worden toxische relaties genoemd. "Degenen die een giftige relatie hebben, idealiseren hun partner en verdedigen hem tegen het milieu", zegt Gabriele Leipold, huwelijks-, koppel- en sekstherapeut in München.

Giftige relaties volgen een patroon

"Giftige relaties zijn in wezen disfunctionele relaties", zegt relatietherapeut Andreas Kirsche uit Hamburg. In de regel zouden ze volgens een patroon werken - of ze zouden ook niet werken: de behoeften van één partner staan ​​op de voorgrond en worden dominant geëist. Het is de taak van de andere partner om in deze behoeften te voorzien.

"In die zin wordt de relatie gekenmerkt door dominantie, controle, devaluatie en egoïsme", zegt Kirsche. Dit geeft aanleiding tot de stelregel: u bent er om ervoor te zorgen dat ik me goed voel. Daarom verwacht ik dat je bent wat ik wil dat je bent.

Wat echter angstaanjagend klinkt, is niet ongewoon. Maar wat voor soort mensen zijn zij die in giftige relaties terechtkomen en vastlopen?

Emotioneel tekort in de kindertijd

"Je kunt grofweg zeggen dat deze mensen in hun kinderjaren vaak een ernstige emotionele tekortkoming hadden", legt Kirsche uit. Leipold voegt eraan toe dat het vaak mensen zijn met een laag zelfbeeld die de zwakke rol spelen in een dergelijke relatie. Dit kunnen bijvoorbeeld pas gescheiden personen of langdurig werklozen zijn.

Maar het treft ook mensen die vastzitten in een andere crisis, zich depressief voelen of bang zijn om alleen te zijn. Komt er iemand langs die charismatisch en gevoelig overkomt, vooral in het begin van de reclamefase, dan staan ​​de deuren open. 'Maar hij of zij duurt niet lang', zegt Leipold.

De term giftige relatie betekent niet iets totaal nieuws: "Vroeger werden giftige relaties simpelweg ongelukkige relaties genoemd. Ze hebben altijd bestaan", zegt Sabine Lahme. Ze is bemiddelaar en psychologisch adviseur in Düsseldorf.

Getroffen mensen verwarren lijden met liefde

Als je zelf zo'n relatie hebt, merk je dat vaak niet direct. Om de tekenen te herkennen, moet je goed kijken: "De getroffenen verwarren diep lijden met intense liefde, voelen zich eerder verzwakt dan versterkt door de relatie, maken zichzelf steeds meer ondergeschikt en twijfelen aan hun eigen waarneming", aldus Christian Hemschemeier. Hij is een gediplomeerd psycholoog in Hamburg.

Kirsche beschrijft een giftige relatie als volgt: "Er is een constante verandering tussen paradijs en catastrofe. Intense gevoelens van liefde en bedreigde scheiding liggen soms maar enkele uren uit elkaar." Een ander kenmerk van een giftige relatie is het gevoel van gebrek aan alternatieven: de ene partner heeft het veilige gevoel dat leven zonder de ander niet mogelijk is.

Therapie is geen oplossing

"Het is nauwelijks mogelijk om giftige relaties op de lange termijn draaglijk te maken", zegt Leipold. Zelfs als de narcistische partner professionele hulp zoekt, is het bijna onmogelijk om de persoonlijkheidsstoornis te genezen.

Het is bijna onmogelijk om uw partner in therapie te krijgen. Het komt vaak voor dat de ene partner altijd de andere de schuld geeft van conflicten. "Er zijn echter altijd twee nodig om te slagen of te mislukken in een relatie", zegt Lahme. Beiden zouden aan de relatie moeten werken als deze wil voortduren.

Duidelijke grenzen en zelfzorg zijn belangrijk

Het zwakkere deel van de relatie moet aandacht besteden aan het volgende gedrag: stel duidelijke grenzen, ga niet in de verdediging, ontwikkel het vermogen om te kalmeren en leer om voor dit comfort niet afhankelijk te zijn van de ander. "Je moet ook een gevoel voor zelfbeschikking ontwikkelen. En nee: dat betekent niet egoïsme", zegt Kirsche.

Hemschemeier is het daarmee eens: "Het is belangrijk om te erkennen dat het geen toeval was en dat men niet simpelweg 'slachtoffer' werd. Giftige relaties duiden erop dat bepaalde emotionele wonden nog niet genezen zijn."

Als de getroffenen hierin slagen en zichzelf niet langer alleen als slachtoffer zien, is een groot deel van hun eigen genezing voltooid, zegt Leipold. Aan het einde van dit proces is er meestal een scheiding.

En hoe zorg je ervoor dat je niet weer zo'n relatie aangaat? "Goede vrienden kan gevraagd worden om hun eerlijke mening te geven over mogelijke toekomstige partners", adviseert Leipold. Ze adviseert ook om een ​​nieuwe liefde niet te haasten: "Het moet worden uitgesteld totdat een duidelijk beeld van de vroegere relatie en je eigen deelname eraan mogelijk is."